Тяжеловато мне, если честно.
Чем я болею, пока непонятно, но чем-то болею. В сентябре случилось странное - женские дни шли месяц подряд, с перерывом в сутки между появлениями. А я в августе проверялась и мне сказали, что все у меня хорошо. Ну вот, видимо, не все.
Пошла в платную клинику, которую мама посоветовала. В Эдельвейсе первый гинеколог не сказала мне, что все мои проблемы можно решить рождением ребенка. Глобальное потепление тоже этим способом нивелируется, очевидно, и голодающие дети в Африке, конечно же. А еще меня иногда спрашивают, а замужем ли я в свои 29 лет, раз детей нет.
Замужем.
И муж детей тоже не хочет пока. Мы не чайлдфри, но осознаем, что с появлением ребенка большая часть жизни изменится безвозвратно, а родить сразу 20-летнего оболтуса, которого можно сплавить в универ, нельзя. Так что пока нет, спасибо, пока вот так жить хочется. Родственники тоже перебьются, а то "сестра младшая родила, а вы когда?". Как будто они воспитывать будут, ага. И невдомек, видимо, что сестра эта мне пишет, как ей тяжело, как ей хочется простого человеческого помыться, как она мечтает об отпуске без ребенка. Понятно, что есть и приятные моменты, но нет, спасибо.
Так вот, клиника. Доктор причины обильной кровопотери не поняла, но на УЗИ нашла гормональный сбой очешуительного размера. Да, его тоже можно найти на УЗИ у гинеколога. Оказывается шейка матки и матка по размерам должны быть в масштабе как минимум 1:2, а может и 1:3, у меня же органы за равноправие, поэтому 1:1 и привет гормональный сбой. Чем грозит? Понятия не имею, интернеты не читаю, они вообще сказали мне, что у меня рак. Выкатили мне список анализов, таблетки, чтобы остановить кровь (а вот вы знали, что противозачаточные так умеют? Я нет. Только пить их надо не по одной таблетке, а сразу четыре), отправили на УЗИ щитовидки и молочных желез.
Таблетки делают меня уставшей. Возможно, в побочках этого нет, но по факту у меня нет никакой мотивации двигаться по жизни, я все время хочу спать и плакать. Мне вообще по жизни больше ничего и не надо. Так что двигаюсь я как? Примерно никак.
На УЗИ щитовидной сказали, что все норм, тут все-таки надо делать анализ на гормоны этой железы (он у меня в списке есть, но его сдавать после отмены таблеток), а вот молочные... Нашли, в общем, образование. Чуть не разревелась прямо в кабинете, хотя меня успокаивали и по спине гладили, что доброкачественное, что зря сижу и ищу себе розового цвета гроб. Но плакать хотела я не потому, что смерти боюсь, потому что все время хочу плакать. Мне только повод дай, 5 утра тоже, кстати, повод. А образование выглядит... ну устрашающе. Огромная черная дыра в сисечном жире. Так что иду сегодня к маммологу, который скажет, что с этим делать, как дальше жить и в моде ли розовые гробы.
И анализы, кстати, сдаю. В четверг чуть не расплакалась в процедурной, потому что иголок боюсь. Очень. Через пару месяцев будет понятно, что в итоге со мной и почему организм сбоит.
Сил нет. Мотивации нет. Тортика и того, мать его, нет. И вообще мне нельзя.